bellichtita

que ce que je pensais. Ma culpabilité m'est difficile à supporter, et je me mets la pression car j'ai peur de le décevoir. Résultat, je suis de plus en plus mal, et je le déçois.
Je ne me sens pas bien, ni physiquement, ni moralement, pas à sa hauteur.
Et puis, je le découvre autrement, avec les autres il n'a rien à voir avec celui que je connais. Peut-être finalement est-ce moi qui suis déçue?
N'était-il pas naturel avec moi? Ou est-ce avec les autres qu'il est différent? Qui est-il vraiment?

Le truc qui bloquait c'est que je suis mariée...
Ca y est j'ai franchi le cap, demandé le divorce, on est ensemble. Je l'ai attendu pendant si longtemps!!!
J'ai déménagé, fait tout ce qu'il y avait à faire, et je suis avec lui. ENFIN.
Plus le temps passe, et plus je l'aime.
Et plus je l'aime, plus j'ai peur.
Peur de le décevoir, peur qu'il s'en aille.

    Oui, c'est l'horreur d'être à côté de lui et de sentir mon coeur se serrer, battre la chamade...Une sorte de tension me prend chaque fois que je suis avec lui. C'est difficile de ne rien pouvoir faire, je vais forcèment craquer à un moment ou à un autre. Je ne vais pas pouvoir me retenir encore longtemps, c'est inimaginable ce que je ressens pour lui.
    Apparemment, il ressent les mêmes choses que moi, oui, parce qu'on en parle, d'ailleurs c'est ce qui rend les choses si tendues...Je crois qu'il m'aime. J'ai peur de le perdre. A force de jouer avec le feu, je vais finir par tout casser...
    Pourquoi ne passent-ils pas aux choses séreiuses vous demandez-vous??? C'est vrai, nous sommes adultes tous les deux, la trentaine approchante...un boulot tous les deux, tout va bien dans nos vies respectives...
    Mais, en fait, il y a quelque chose qui bloque...

    Je suis amoureuse...ça fait deux ans à peu près...Je l'ai rencontré au travail...On s'est rapproché petit à petit, on est devenu ami...et je suis raide dingue de lui...
    Je ne le lui avais jamais dit, lui ne m'avait jamais rien dit non plus...Deux ans passés l'un à côté de l'autre sans rien se dire...Dire aux autres qu'on est ami, certes, les meilleurs amis du monde, pour s'en persuader.
    Il y a quelques semaines, il m'a avoué qu'il pensait souvent à moi, pas comme à une amie...Mensonge ou vérité, je ne sais pas, il a l'air sincère...et pourtant je doute encore parfois...C'est un charmeur, des sourires aux filles, il en fait tout le temps, c'est pour ça que je l'aime aussi. Il est sociable, plein d'humour, il s'entend avec tout le monde, il est génial.
    Malgré ce qu'on s'est dit il ne s'est rien passé entre nous. Pas de baiser passionné, non, malgré ces deux ans...on n'a pas craqué... Tout cela reste platonique. C'est dingue, non? Et Dieu sait que j'en ai envie, quand il est à côté de moi, je ne pense qu'à une chose: le toucher, je crève d'envie de l'embrasser, qu'il me prenne dans ses bras...Et rien. Ca fait mal et c'est de plus en plus dur de le voir chaque jour.

Je suis obsédée par beaucoup de choses. Mon travail pour lequel je suis passionnée, toujours envie d'être au top, seulement quand on bosse avec de l'humain, c'est pas toujours facile. Non, ça n'est jamais parfait, ça ne peut pas l'être. Je crois que d'ailleurs à la fin de ma carrière, je ne serai toujours pas parfaite... Elle le sait pourquoi se prendre la tête alors me direz-vous! Là, je vous avais prévenu, complètement malade cette fille...

Quoi d'autre???? un peu obsédée par mon poids aussi...je ne suis pas grosse et pourtant je le trouve, toc!toc! marteau, beh oui!!!! Encore une fois, j'vous l'avais dit!!!

Bon, par beaucoup d'autres choses, mais si j'énumère tout, on n'en a pas fini...donc vous découvrirez au fur et à mesure...

Autant être claire tout de suite: je suis une femme complètement à côté de ces pompes...je suis une grande angoissée, je n'ai presqu'aucune confiance en moi, et en plus je suis une écorchée...Ecorchée au sens figuré, je ne suis pas tombée en vélo!!!! Oui, écorchée, parce que je réfléchis trop, j'aime me mettre dans des situations inextricables, et je suis hypersensible...Que je me fasse bien comprendre, si je regarde le journal de 20 heures, je m'énerve, j'explose, je ris quand il y a de quoi rire et je pleure...Dernièrement, devant les JO, la détresse de notre boxeur Alexis Vastine m'a fait pleurer... Je pense que vous avez compris à qui vous avez affaire...Je ne fais pas que pleurer, rassurez-vous, mais voilà tout dans l'excès...je ris comme je pleure...complètement...

Complètement névrosée la nana??? Oui, je le crois, mais qui ne l'est pas? Qui peut se vanter d'être parfaitement équilibré? J'ai cru que je l'étais, mais finalement non...je suis complètement barjot...Pourtant j'ai un bon job, des amis, une famille géniale...je ne suis pas équilibrée pour autant...mais vous le découvrirez bien assez tôt.